Задайте свой вопрос специалисту
Правила On-line консультации:
Если кто-то из специалистов не может в течение двух дней ответить на ваш вопрос, вопрос переадресуется первому свободному специалисту.
1. Прежде, чем задавать вопрос, ознакомьтесь с правилами Он-лайн консультации и загляните в Архив — возможно, вы увидите похожую ситуацию и найдете ответ на волнующий вас вопрос.
2. Пожалуйста, не отправляйте вопрос сразу нескольким специалистам, поскольку в этом случае мы не можем определить, кому из нас отвечать и вопрос останется без ответа.
3. Если вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован — не пишите, а запишитесь на личную консультацию к специалистам центра по телефону, указанному в контакте.
4. Специалисты не ведут личную переписку с клиентами.
5. Ваш вопрос будет опубликован на сайте без публикации вашего e-mail-адреса, если вы не хотите, чтобы ваши имя и фамилия были опубликованы — напишите нам об этом, поскольку текст вашего вопроса не редактируется. После удаления вашего вопроса и ответа со страницы Он-лайн консультации вы сможете найти их в Архиве.
6. Возможности виртуальной консультации не позволяют решить проблему, поскольку для решения психологических проблем необходимы личные встречи со специалистом. Ценность Он-лайн консультации в том, чтобы получить психологическую поддержку специалиста в неоднозначной жизненной ситуации и получить возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
7. Он-лайн консультация подходит для того, чтобы выбрать специалиста: обратившись к нему с вопросом и получив ответ, вы можете решить, подходит ли он вам.
8. Публикация вопросов и ответов необходима для того, чтобы вы могли ориентироваться в том, какие проблемы и каким образом могут быть решены специалистами нашего центра и что для этого необходимо.
9. Если ваш текст не содержит вопроса — мы не ответим на него. Мы отвечаем только на заданные вопросы, а на не заданные не отвечаем.
Если вы ввели в форму подачи вопроса свой почтовый адрес, ваш вопрос и ответ на него будет не только опубликован здесь, но и отправлен на ваш адрес. Если вы не ввели адрес или ошиблись в его написании, то ваш вопрос и ответ специалиста вы можете найти здесь или в Архиве.
Подробнее о стоимости консультации…
Подробнее о индивидуальной консультации…
Подробнее о семейной консультации…
Вопрос/без имени 14.08
Здравствуйте мне нужна Ваша помощь!!! Мой муж поднимает на меня руку я сижу в декрете ребенку 6 месяцев (ещё есть сын и дочь не от него). По хозяйству не помогает, дочерью тоже не занимается говорит, что устает и не высыпается график работы 3/3 до 1 ночу. Вчера со всей злостью налетел и бил ногами по спине из-за того, что ночью ребенок заплакал и ему самому пришлось вставать к нему т.к я отказалась. Интимные отношения у нас только когда у него есть желание. Когда у меня есть желание он всегда устает. Ласку не проявляет, заботы тоже никакой нет обо мне все сама делаю. Он только на работу ходит, а в выходные лежит спит или около компьютера. Мне хочется внимания какого-то от него, а он вместо этого руки распускает и уже не впервые. Уйти не могу жить негде, а помощи вообще искать негде. Отец умер, с матерью отношения не складываются она меня давно вычеркнула из жизни да и ко всему прочему всегда меня во всем виноватой считает. Может вы поможете найти выход из данной ситуации. Прошу не указывать моего имени.
Ответ/Эльвира Козлова
| Здравствуйте. Ваше письмо наполнено болью и отчаянием, но к сожалению, в формате письменной консультации решить такие вопросы невозможно… Я могу только предположить, что Ваши проблемы с мужем начались задолго до сегодняшнего дня. Возможно, Вы и раньше замечали за ним проявления грубости, равнодушия, лени. До тех пор, пока не было рукоприкладства, ситуация оставалась терпимой… Скорее всего, Ваш муж переживает сильное недовольство своей жизнью (работой, материальным положением), и это толкает его на подобное поведение по отношению к Вам… Возможно, он даже не понимает причин своего поведения, а просто в такой жестокой форме «спускает пар». В какой форме проходит Ваше общение с супругом? Как и о чем Вы разговариваете с ним? Понимаю, что это очень непросто, однако попробуйте поговорить с ним о том, как обстоят дела на его работе, спросите, что его беспокоит. Строить такую беседу нужно спокойно, задавать вопросы мягко, ни в коем случае не скатываться к претензиям и обидам. Пусть муж почувствует, что Вы на самом деле интересуетесь его жизнью. И еще. В Вашем городе, наверняка, есть психологический центр для женщин, которые страдают от агрессивного поведения своих мужей. Помощь там оказывают бесплатно. Думаю, что в Вашем случае будет правильно обратиться в такой центр. С уважением, Эльвира Козлова |
Вопрос/Николай 21.04
Но почему, не смотря на расставание хочется делать человека счастливым просто так? Эта мысль не покидает не на секунду. если она будет счастлива, то и мне будет хорошо. Это обычная благодарность? За что? МЫ же не вместе?
Ответ/Эльвира Козлова
| Мысль о Вашем бескорыстии не дает вам покоя. Это новый опыт для Вас? Вы так раньше не жили? Сейчас в вашей жизни комфорт из-за того, что Вы делаете счастливым другого человека. Может быть это благодарность за наполненность Вашей души, за радость жизни? С уважением, Эльвира Козлова |
***
Вопрос/ Николай 20.04
Здравствуйте. С девушкой встречался год. Расстались по моей инициативе. Я хотел её забыть, и у меня почти это получилось за несколько дней. Она предложила мне остаться друзьями. Я не понимаю как можно за неделю из любимых стать друзьями? Для этого должны чувства пройти у обоих. Когда я с ней общаюсь мне хорошо, но на душе прослеживается боль. Нет уже тех той страсти, осталась привязанность. Когда мы не вместе боль усиливается из-за постоянных напоминаний о ней. Я думаю, я её разлюбил. У меня остались к ней дружеские чувства и чувства уважения. За год мы очень сильно сблизились. Можно ли после большой любви остаться хорошими друзьями?
Ответ/ Эльвира Козлова
| Здравствуйте, Николай! Когда определяешься с чем-то в жизни, то перестаешь тревожиться и задавать себе всяческие вопросы, типа: а те ли это отношения, а могут ли они существовать…? Вообще такие метания характерны для стадии «пока не определившихся» отношений. Это мучительное время. Вы спрашиваете, можно ли после большой любви остаться хорошими друзьями? И это после своего же утверждения: я думаю, я ее разлюбил, у меня остались к ней дружеские чувства и чувства уважения. Иногда так спрашивают, чтобы успокоиться. Вот скажу «Да, можно остаться друзьями», и хорошо-о так. А если скажу «Нет»? Ведь болит же. Вот когда болеть перестанет, тогда поговорим, тогда и поведаете миру, может ли быть дружба после большой любви и захотите ли Вы этой дружбы. Во всяком случае, как это будет у Вас. Любовь и дружба это совершенно разные понятия. Любовь – это чувство, предполагающее отношения. А дружба – это отношения, предполагающие разные чувства. И когда есть Дружба, может возникнуть Любовь, а вот наоборот – это Ваш случай. И зачем Вам чужой опыт, даже если он вселенский? Можно просто жить СВОЮ жизнь, жить как сердце подсказывает. С уважением, Эльвира Козлова |